«Ведя беспорядочную половую жизнь, дочь мстит своему отцу за ненависть»

«Ведя беспорядочную половую жизнь, дочь мстит своему отцу за ненависть»

«Ведя беспорядочную половую жизнь, дочь мстит своему отцу за ненависть»

Психолог Азад Исазаде – о жизни детей после развода родителей

В Азербайджане увеличилось количество разводов. Согласно сообщению Госкомстата, в январе-июле по стране зарегистрировано 9,793 тыс. разводов (рост на 14,7%). Соответственно увеличилось и количество детей, которым предстоит расти в неполных семьях. А ведь именно семья – это самое важное, что есть у ребёнка в жизни. Это поддержка и внимание папы и мамы, это защита от проявлений жестокости внешнего мира. Кроме того, ребёнок на примере родителей учится строить дальнейшие взаимоотношения, правильно воспринимать хорошее, переживать кризисные ситуации. И, соответственно, именно ребенок остается под ударом: папа ушел, мама осталась (или наоборот).

На эту тему сотрудник «Минвала» побеседовал с психологом Азадом Исазаде:

– Когда происходит глобальный разлад между мужем и женой, ребенок остается как шарик пинг-понг. Это печально, и самое ужасное то, что далеко не каждый родитель способен понять то, что происходит у ребенка в душе. Нередко мать, у которой глубинные обиды на своего бывшего мужа, начинает настраивать ребенка против отца, под разными предлогами откладывать встречи ребенка с отцом. И когда ребенок, наконец, озвучивает отцу истинную причину «мне не позволяет видеться с тобой мама», то ситуация еще более усугубляется. Это очень тяжело, потому что ребенок, не достигший половой зрелости, не в состоянии понять отношений между родителями. Скажите: как родители должны вести себя в случае развода и как должен проходить процесс отдельного проживания, чтобы от этого не страдал ребенок?   

– Люди, идущие на развод (или уж разведенные), должны понимать всю меру ответственности. Понятно, что два человека не могут жить вместе. Но не более того. Они все равно остаются родителями и несут за детей одинаковую меру ответственности – моральную, физическую и материальную. Соответственно, развод должен проходить так, чтобы родители ни в коем случае не оставались врагами. Понятно, что ребенок и так будет страдать от того, что мама и папа вместе уже жить никогда не будут, но эти страдания не должны быть еще более увеличены. Родители должны проводить обязательно совместное участие в воспитании ребенка, в ходе его взросления. В таких случаях я всегда предлагаю представить ситуацию: ваш ребенок вырос и создает семью. На свадьбе его обязательно должны присутствовать и отец, и мать. Они должны вместе принимать участие – даже если они потом, после развода и создали каждый свои семьи. Но эта свадьба их ребенка, и они должны быть оба приглашены на это семейное торжество, и, кроме того, несли поровну всю моральную и материальную ответственность за это событие. Тоже самое касается и службы в армии – если разведены родители мальчика.

– Очень часто в желании переманить ребенка на свою сторону и внушить клише типа «Я круче мамы» отец, кроме того, что выплачивает алименты, тратит на ребенка очень много денег: берет с собой в поездки, покупает очень дорогие подарки. Ребенок – и это вполне естественно – в случае подобных «подкупов» на самом деле будет больше тянуться к богатому и щедрому папе, нежели к маме, которая тянет семью (возможно, еще и помогает своим престарелым родителям) и у которой нет возможности покупать столь щедрые дары своему чаду. Скажите, правильно ли поступает отец? Нужно ли баловать ребенка, вгоняя его чувства в рамки меркантильных интересов?

– Я считаю, что тратя на ребенка слишком много денег только ради того, чтобы привлекать в большей мере его внимание и любовь, родителям следует помнить, что это – не более чем покупка внимания. Любовь – это когда просто мама или папа рядом и ребенок уже счастлив, видя как они нежны и внимательны, добры и ласковы с ним. Тратя деньги на капризы ребенка, мы его балуем и не готовим в будущем к взрослой серьезной жизни. А потому траты должны быть взвешенными, потому что нужно учитывать материальные возможности другой стороны при разводе. В любом случае во главе угла должны быть заложены морально нравственные ценности.

– Сегодня в Азербайджане распространено такое явление, как женщины-эмапсипе, рожающие детей без мужа, как они говорят, «для себя». Понятно, если это бизнесвумен, которая способна дать своему ребенку все самое лучшее – образование в первую очередь.  Но есть и такие, кто рожает детей от случайных одноразовых знакомств. Вполне естественно, что дети, зачатые неизвестно от кого и рожденные в неблагополучной среде, в бедности, не получают того, что может получить ребенок, рожденный в полной семье, в которой работают и мама, и папа. Кроме того, с учетом ментальности в стране, дети, рожденные от случайных контактов, постоянно получают напоминания об этом – от соседей, от «доброжелателей» и так далее.  Стоит ли женщине, не способной дать своему ребенку защиту женщине поступать столь неосмотрительно, как вы считаете? Ведь под ударом и репутация ребенка, и его психика. Он может не выдержать напора общественного давления.

– Скажу так: в ребенке, рожденном без мужа, нет ничего предосудительного, это выбор каждой женщины, не желающей оставаться в одиночестве. Если женщина не может иметь семью, но в состоянии вырастить, кормить, обучить и воспитать ребенка одна, то тут нет ничего плохого. Другое дело, что в реалиях сегодняшнего общественного мнения ее поступок может восприниматься как негатив, и это не может не отразиться на ее ребенке. Но я еще раз повторяю: это право женщины, и общество должно к этому относиться либерально, лояльно. В случае с детьми, рожденными без мужа, самое главное, чтобы не страдали интересы ребенка, который по любому должен быть обеспечен всем необходимым, должен быть сыт и счастлив. Но ребенок этот не знает своего биологического отца. Обычно матери таких детей рассказывают, что отец погиб еще до рождения малыша, рассказывают так же, что отец был героем (космонавтом, моряком, разведчиком и так далее), то есть какие-то сказки для малыша. И в этом тоже нет ничего плохого, потому что пока ребенок еще маленький, он может в это верить. А вот когда подрастет и будет подготовлен узнать правду, то тогда мать может открыть секрет его появления на свет, хранимый долгие годы.

– В исследования американского психолога Мэвиса Хэттерлингтона, посвятившего всю свою карьеру изучению неполных семей, есть определение, что девочки, чей отец погиб, ведут себя очень сдержанно по отношению к представителям противоположного пола и избегают любого контакта, а вот девочки, чей отец ушел из семьи, наоборот предрасположены к контакту, флирту и общению. Такой своеобразный психологический, я бы сказала, даже где-то мистический посыл. Кроме того, говорят, что бумеранг еще никто не отменял: если отец бросит мать, то, возможно, сын этих родителей поступит точно так же со своей женой, и его ребенок тоже будет расти в неполной семье. Так ли это?     

– Я согласен, что в неполной семье могут возникнуть определенные проблемы. Мне приходилось сталкиваться с такими случаями, когда отец относился к дочери не то, чтобы нехорошо, а откровенно плохо. И когда девочка вырастает, она начинает на своем уровне мстить. Месть ее, как правило выражается в беспорядочной половой жизни. Девочка, вступая в контакт с различными мужчинами, мстит своему отцу за ненависть, подсознательно унижает его мужское достоинство. Кстати, родители в этом случае не всегда бывают в разводе, такое происходит и в полных семьях. В моей практике были случаи так называемой «психологической нимфомании», причиной которой было негативное отношение родного отца. Кстати, в случае развода в таких семьях ситуация бывает еще хуже: являясь носителем фамилии отца, девочка в подростковом возрасте пускается, как говорится, во все тяжкие. Такая же месть может быть и по отношению к матери: если у нее были частые смены партнеров, если мать была замешана в прошлом в какой-либо неприятной истории, дочь будет ей мстить таким же образом.

Яна Мадатова

Теги:
Из этой рубрики