. Не так чувствительно, не так эмоционально, не так быстро, не так глубоко, не так искренне, как нам хотелось бы. Бывает, так сильно нуждаемся в поддержке, а именно в этот момент у наших родных не находится для нас нужных слов или времени, спешим поделиться великой радостью, а человек реагирует весьма прохладно и сдержанно, думаем, что рядом есть плечо верного друга, но случается, что человек отстраняется от нас ровно тогда, когда больше всего необходим. Такие ситуации ранят, потому что в сложные времена мы наиболее открыты и уязвимы.
Общаясь с большим количеством мужчин и женщин, я обратила внимание, как сильно отличается восприятие одной и той же ситуации разными людьми. Иногда человек так негативно отзывается о ком-то, а потом знакомишься лично с тем, о ком тебе рассказывали, и понимаешь, что в реальности человек совсем иначе выглядит и ведет себя. Со временем я научилась не принимать на веру слова о других людях, пока сама не увижусь с ними вживую, для некоторых рассказчиков в моей голове сразу же всплывает окошко «делить на десять». Слушаю человека, но делю на десять. Люди бывают хорошими рассказчиками, но временами призма их восприятия до неузнаваемости меняет то, что видится другим. Бывает по-разному
Я это к тому, что не спешите принимать буквально все, что говорит вам человек, не спешите обижаться на непривычные реакции, потому что у каждого из нас свой порог чувствительности по отношению к жизни другого человека — кто-то без лишних слов бросится выручать своего товарища, даже если на это нет сил и возможностей (что выглядит героически, конечно же, но не всегда приводит к хорошим результатам), а другой — будет долго стоять, думать и сомневаться. И ведь сомнения — это не всегда плохо, потому что они относятся не к тому, достойны вы помощи или нет, они зачастую о том — справлюсь ли я с болью близкого человека, могу ли я реально чем-то помочь или сделаю только хуже? И знаете, вы можете десятками лет общаться с каким-то человеком очень даже нормально, но однажды удивитесь сами себе, если вдруг придется столкнуться с форс-мажорными обстоятельствами жизни близкого человека. Не всегда знаешь, как отреагируешь, пока не побываешь в такой ситуации. Можно предполагать возможные варианты развития событий, но реальность может разойтись с вашими предположениями.
Как я часто говорю, внешняя жизнь — штука весьма бытовая по своей природе. Многие часы, дни, месяцы и годы каждого из нас состоят из самых обычных повторяющихся ритуалов и событий. Часто события происходят просто и буднично. Трудности и проблемы приходят также буднично, и особо не спрашивают, готовились мы к ним или нет. И близкие наши тоже не всегда оказываются готовы к нашему плохому настроению, проблемам с финансами, трудностям на работе, ухудшением состояния здоровья и т.п. В повседневном деловом или дружеском общении мы чаще всего не выходим на какие-то крайние состояния, поэтому и не знаем, если честно, насколько мал или велик наш порог восприятия и терпимость по отношению к тому, кто живет и работает рядом с нами, поэтому всегда нужно стараться делать скидку на то, что в трудные времена и в вас и в тех, кто рядом, проявятся совсем непривычные манеры поведения.
У каждого человека есть собственный опыт, на который он опирается, у каждого есть своя неисцеленная боль, которая либо входит в резонанс с вашей, либо нет, а также у каждого из нас есть великое множество защитных реакций. Например, вы приходите к своему отцу и говорите, что муж ушел к другой женщине. Какие-то отцы пойдут сразу же разбираться с обидчиком дочери, вроде бы по-мужски, правда же? А другие просто молчаливо кивнут. Молчаливо кивнут, потому что они не умеют по-другому реагировать на боль близкого человека, которую невозможно унять. Понимаете, не все люди умеют выражать свои чувства, не все люди умеют давать поддержку, не у каждого человека получается вовремя найти нужные слова, не каждый человек способен быть утешителем.
Иногда людям рядом настолько страшно от боли близкого человека, что они предпочитают от нее закрыться, начинают отрицать проблему и выдают реакции из серии: «да не переживай ты, это все ерунда, давай даже думать об этом не будем, пойдем веселиться» :) Тоже вариант, конечно, но не для всех случаев подходящий. Неосознанное обесценивание проблемы — вид защитной реакции (бывает еще и осознанное — это хороший вид терапевтической работы с ситуациями, но он требует определенных навыков и умений). Еще случается, что человек никогда прежде не сталкивался с подобными обстоятельствами, поэтому не знает, как тяжело вам в данный момент времени, часто ведь пока сам не столкнешься с чем-то, не поймешь и приблизительно, что может чувствовать другой человек. Поэтому кажется, что кто-то слишком сухо реагирует на ваши новости о проблемах на работе, трудностях в отношениях и в других сферах жизни.
Часто дети обижаются на родителей за «неправильное воспитание», и начинают пересматривать отношения к ним только тогда, когда у самих появляются дети. Жены обвиняют мужей в бесчувственности и невнимательности, хотя бывает ведь, что мужчина просто не научен должным образом оказывать поддержку, он делает это как-то по-своему, и не всегда выходит гладко и тепло, как, например, у подруги. Мужья раздражаются на жен, что те в них не верят или постоянно советуют открыть свое сердце и поговорить по душам :) Женщины делают это лишь потому, что им кажется, что если мне становится легче от разговоров, то и мужу моему это непременно должно помочь) Да много чего бывает в жизни. Нам нужно стараться быть терпимее к другим людям, стараться любить своих близких больше, чем те действия, которые они совершают.
«Раненый ранит, исцеленный исцеляет». Если кто-то не любит вас так, как хочется вам, быть может это потому, что никто никогда его не любил так, как хотелось ему?) Стараться быть внимательным к миру другого человека, учиться слышать, учиться сотрудничать, любить, поддерживать и бесконечно прощать — отличные практики осознанности, настоятельно рекомендую проверить это на собственной жизни. опубликовано econet.ru
